asa simplu... incepe totul. cu o lacrima sau doua sau pur si simplu cu un strigat. poate sa fie auzit dar pur si simplu acel sunet neauzit care te poate zdrunicina mai rau decat orice sunet real infernal.
si cum principiile , stalpi imensi dupa care sa te ascunzi , nu iti mai ajung, ai tendinte sa acaparezi tot ce anume iti vine in minte. cat poate sa fie de greu sa te debarasezi de un lucru material, dar de un lucru sau om care are o insemnatate speciala. e chiar greu de imaginat.. si nu.. nu stiu sigur daca as putea sa fac fata asa cum mi-am dorit. de peste tot luam... imprumutam... luam cu forta.. preluam si asa mai departe... si totusi am uitat ceea ce ii mai important. cum esti tu defapt.
etalezi niste principii doar ca sa te intelegi bine, fac asa pt ca ma simt ciudat daca nu as face, ca dehh toata lumea face asta .. eu de ce as fi fraier sa fac ca mine? nu.. pref culoarea care nu imi exprima nimic ca.. preferata mea nu e la moda... trantesc niste masti pe mine sa-ti arat ca si eu pot sa fiu zambaret si e asa de genial sa fii laolata cu toti care se simt cool pt ca fac ceva prostesc.
everyday life.. si totusi... unde te-ai pierdut ca nu te mai gasesc?
whatever.. am ajuns sa privesc cu o mare "scarba".. e putin cam mult .. ci cu o dezamagire crunta (putin better parca) toata situatiile "me wanna be.." te izbesti de ele in fiecare zi.. si te intampina cu tot ce inseamna falsitate. asa de mult ma irita sa observ cum fiecare se chinuie sa apartina .. desi orbi sunt, frate!! ca deja apartin si au un anumit rol.. dar nu nu se multumesc cu chestia asta... e naspa sa fii x, in locul y. asta e parerea lor.. si n-ai cum sa le schimbi.
p altii ii critic dintr-un simplu motiv. nu cred ca mi-ar ajunge timpul sa ma critic p sine. am incercat si in cateva zile nu mi-am facut decat draci. observ ca sunt intr-o mare masura ca altii.. si eu afisez ignoranta .. si eu sunt "i don't give a fuck" cand defapt ma doare in draci, si eu ma astept sa gasesc bine dupa ce ma chinui sa fac eu bine, desi.. si cu binele asta.. iar e ceva relativ...
e bine asa... fiindca eu cred. e rau asa cum am facut eu fiindca el crede altfel si iar ajung la O. n-ai reusit nimic. ce ziceai ca vrei sa gasesti bine? munca in zadar.. fara bine nu e bine.. cu rau nu e bine .. cu nimic nu e bine ... oare ai un scop? p al meu mi l-a prins cutremurul. trebuie sa'l caut printre ruine.. il internez .. ii pun cateva perfuzii cu vise si incerc sa-l alimentez cu bucurie si ii dau carje de fericire poate s-o ridica iar sa straluceasca. e o zi neagra...
poate sunt paranoica sau.. paranoia:D poate sunt.. posesiva si incerc sa ma abtin.. poate sunt incapatanata si incerc sa ma reprim. mi-ar placea sa fiu o planta. singura mea grija ar fi.. sa fie soare si zilele proaste ar fi doar cele in care e inorat si nu ploua sau seceta.
unoeri mi-ar placea sa nu gandesc . alterori mi-ar placea sa nu simt nimic din ceea ce ma chinuie azi. uneori as vrea doar sa fiu .. altfel... sa fiu in alt loc.. alt timp.. unoeri as vre asa fiu nimic ca sa ma pot modela ..
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu